Capítulo 2: por primera vez, veo el sol (que no sé si es peor)

Buenas a tod@s,

Ante la avalancha de e-mails (5 en total) agradeciendo el primer capítulo de mis memolias, y por vuestras súplicas desesperadas y ansiosas por recibir una nueva entrega, como soy una maravillosa persona, aquí va.

Capítulo 2: por primera vez, veo el sol (que no sé si es peor)

“Es curioso el mundo Chino”… esta es la reflexión que más veces me he hecho a mí mismo.

En fin, vayamos por partes. Hoy se ha ido Alberto, el chico de Vitoria, así que me he quedado huérfano. Pirula.
Pirula porque es un tío muy majo, y porque ahora ya me quedo sin nadie con quien hablar en una lengua en la que nos entendamos los dos. Pero ojo, que no es como en otros sitios, donde por lo menos, con inglés te defiendes… no, aquí solo un 0,0001% de la población habla inglés (y creo que están todos en la otra parte de China, porque lo que es aquí…).
Ejemplo: ayer fui a hacerme un masaje. Supongo que es como ir de putas, pero no te despelotas. Vamos, yo no he ido de putas (EN SERIO mami) pero creo que debe ser un estilo. Llegas a un mega local (el más chulo que he visto hasta el momento en este pueblo, quitando el Kentucky Fried Chicken) y te pasan directamente a una sala con butacas y una camilla, y te ponen en aire acondicionado, la tele a toda hostia, y te traen una sopita (luego hablamos de las sopitas) y un poco de fruta. Al cabo de un rato, entra una chica, y COMO TE VE CARA DE CHINO, te empieza a hablar en chino… y tú “que no te esfuerces, xoxito, que no te pillo ná”. Entonces te indica que te descalces, te tumbas en la camilla, y… a disfrutar. Un masaje de UNA HORA, por 4 euros… te masajea todo, cara, cabeza, cuello, brazos, manos, piernas, espalda, CULO… (lo del culo te pone burro, burro…). Por suerte la chica que me lo hizo al final resultó que hablaba un poquito de inglés. Qué humor… cuando dicen “a little”, es que SOLO SABEN DECIR ESO “A LITTLE”. Porque luego les preguntas cosas súper sencillas, y no saben qué decir y te vuelven a responder en Chino (“xoxito, en serio, que no me entero, déjalo”). Esta sabía 3 frases en inglés, y punto. El caso es que me habían dicho que en ese sitio hay bono de 10 masajes, y es entonces cuando te salen a 4 euros, sin el bono cuestan 5. Para que me entendieran que quería esa tarjeta necesité 6 personas!!! Un caos… Al final me hice entender, y me fui con mi tarjetita, feliz.
Feliz y relajao, que no veas cómo salí, medio dormido, por lo bien que me habían dejado y porque eran las 22:00. Mañana vuelvo, jejeje.

La gente sigue sorprendiéndose al verme. Ayer, al salir del masaje, entré en una tienda a comprar algo de comer, y en la planta de arriba había unos nenes pequeñitos (unos 5 años) y bajaban a verme. Se asomaban por la escalera, se me quedaban mirando, les sonreía, y subían riéndose. Pero no son solo los niños… voy por la calle, y la gente, sin pudor alguno, se dan hasta codazos rollo “eh, no te pierdas a ese”, en serio. Y lo más normal es que se te queden mirando y se giren mientras caminan. Total, no sé qué tiene de especial un tío caminando por la calle en pelotas, con botas de agua y una gorra con una hélice rollo Doraemon.

Comida… no quiero más arroz. Ni en sopa, ni hervido, ni de ninguna forma. Cada día desayunan arroz con algo (no sé qué es ese “algo”, porque me dijeron directamente que no fuera a los desayunos del hotel, y he seguido el consejo). A la hora de comer, CADA día es un cuenco de arroz, que te pones tú, y en medio de la mesa, una mesita giratoria redonda donde se ponen los condimentos (carne con verduras, pescado, más verdura, cosas raras, más cosas raras, cosas que mejor no preguntes qué son…). Suena chulo, ¿no? Las narices. Cada día lo mismo. Además, el arroz es insípido de narices, más malo… Y por las noches quieren que me vaya a cenar con ellos, otra vez, al comedor de la empresa, PERO NO PUEDO CENAR ARROZ TAMBIÉN, COÑO! QUE YA CAGO BLANCO! Ahora ando loco buscando un sitio donde tengan pan, aunque sea de molde, y comprar algo para meter en medio, y comer lo más parecido a un bocadillo. Bocadillo… bocadillo… bocadillo… un bocata…

Pero para más cachondeo, toman sopa… pero no sopita fresquita, rollo gazpacho… no! Sopa caliente, ARDIENDO!!! Les pirra la sopa, todo el rato sopa… están enfermos! Si hay como 45 grados en la calle! Y quieren que la pruebe… jajaja, van apañaos. Sopa…

Y no tengo mucho más que contar. Porque lo único que hago esta semana es trabajar. Me quedo aquí hasta las 21:00, porque como por la tarde se conecta la gente de mi empresa en BCN, me entra trabajo, y total, para irme al hotel y no hacer nada… (bueno, me la pelo y eso, pero después de 7, como que se te cansa el brazo y empiezo a ver borroso).

Este finde, si no llueve (hoy es el primer día que no llueve desde que llegué), me iré con unos compañeros a una montaña que es donde suelen ir cada fin de semana la gente de por aquí. Vamos, que debe ser como un Montserrat, todo a petar de Chinos, porque parece ser que eso, y una islita que hay por aquí, es de lo poco chulo que hay. A ver qué tal, pero con lo linces que son para copiar, seguro que tienen la “Moleneta” en un templo.

Bueno, entonces voy con las respuestas a vuestras preguntas. Sobre cómo me las apaño para que no me hagan beber: pues la verdad es que de momento no he salido mucho de fiesta, pero lo cierto es que si les dices tope serio que no quieres beber, de momento, lo respetan. Espero que siga así, porque aún no se me han puesto pesados.

Al capullo que me preguntaba si no me habían pillado los tifones y me había muerto: pues no, de momento no, pero prometo morir algún día (pondré empeño en retrasarlo).

Ah! Y lo de las instalaciones de los JJ.OO., queda muy lejos. Eso es solo en Pekín, y aquí no llega nada, y está a tomal pol saco de este pueblo. Paso de ir.

Bueno, sé que hoy no he estado muy inspirado, pero es que estoy reventado de cansancio (aún me cuesta MUCHO dormir, putos claxons) y como me he quedado solo, estoy un poco tristón. Se me pasa mañana, seguro.

Ooooooooooooos quiero, pueblo.

Laul